Делаем уроки

А КАК БЫТЬ С ПОДРОСТКАМИ? С детьми сознательного возраста все немного сложнее. В сущности, не может быть такого, что ребенок с самого детства без проблем выполнял домашние задания и относился к этому со всей ответственностью, а потом ни с того ни с сего окончательно и бесповоротно на это «забил». Если такое случается с вашим сыном или дочерью, значит, либо вы раньше чего-то не замечали, либо в учебном процессе произошли изменения, которые могли спровоцировать возникновение тех причин, которые мы перечислили в первой части статьи. Ребенок перешел в другую школу, сменился учитель, появился новый предмет – может произойти что угодно, что нарушит привычный ритм его учебы. В принципе, подходы к «излечению недугов» – те же, но здесь надо учесть особенности психики детей в подростковом возрасте.

1. НЕ ДАВИТЕ НА ПСИХИКУ. Мы хорошо уже знаем, что подростковый возраст – период бунтарства и самоутверждения. И чем больше указывать подростку, что ему делать, тем большим будет его желание сделать наоборот. Иногда стоит отступить, махнув на какое-то время рукой на оценки, но оставить себе возможность наладить контакт с ребенком в дальнейшем.

2. ПРИМЕНЯЙТЕ ПСИХОЛОГИЮ С УМОМ. А главное, с учетом особенностей личности вашего ребенка. Все рекомендуют предоставить подростку свободу, но при этом дайте понять, что он сам будет отвечать за последствия этой свободы. Беда в том, что и самому родителю не всегда ясны эти самые последствия. Что это может быть? Он не поступит в институт и потом не сможет найти хорошую работу? Для многих детей институт – нечто сравнительно отдаленное, они живут здесь и сейчас, а про ваш институт скажут, что им это и не надо и они с удовольствием станут дворниками. Опирайтесь на более близкие цели: покупка дорогого велосипеда, компьютера, поездка за границу и т. п. Шантаж – это, конечно, не дело, все психологи хором говорят, что не стоит впутывать деньги в построение отношений с детьми. Но можно ведь не просто сказать: «Плохо учишься, значит, ничего не получишь». Можно привлечь его к ответственности за происходящее. Например: «Ты не хочешь учиться, я трачу слишком много времени на твои школьные дела и меньше уделяю времени работе. Соответственно, меньше зарабатываю, и твое желание выполнить не смогу». И подчеркнуть, что дела ребенка для вас важнее материальных соображений. Тем самым укрепив его значимость.

3. НАЧНИТЕ С СЕБЯ. Скажите себе, что ребенок – уже не ребенок, а взрослая, почти сформировавшаяся личность. Поэтому все воспитательные методы как никогда важно строить на основе сотрудничества и взаимных уступок. Теперь это фактически ваш коллега, на которого вы не «наедете» и которому не прикажете. Скажите ребенку (и себе!) примерно следующее: «Извини, я даже не заметила, что ты уже совсем взрослый. Пора перестать вмешиваться в твою жизнь». И дайте ему возможность быть собой, не навязывая собственных стереотипов. Он проживает свою жизнь, полную собственных интересов и увлечений. И если любимая вами в школе математика у него «не идет», не настаивайте.

4. «БОЛЬШОЙ МАЛЬЧИК» – не повод пускать дело на самотек. Если у вашего подростка что-то не получается – сядьте вместе с ним и разберитесь. Сын не хочет читать «Войну и мир», потому что ему неинтересно? А вам было интересно? И если вы сами не в состоянии понять, о чем там речь, имеете ли вы право требовать что-то от сына? Садитесь и учитесь вместе с ним. Поверьте, родитель, который не изображает мудреца, а, почесывая в затылке, говорит ребенку: «Слушай, я и сам ничего не понял, давайка разберемся», – неплохой стимулятор для нерадивого ученика. Отличный повод самоутвердиться – разобраться самому и объяснить что к чему папе или маме.

«КАЖЕТСЯ ПОЧТИ ЧУДОМ, ЧТО СОВРЕМЕННЫЕ МЕТОДЫ ОБУЧЕНИЯ ЕЩЕ НЕ СОВСЕМ УДУШИЛИ СВЯТУЮ ЛЮБОЗНАТЕЛЬНОСТЬ… БОЛЬШАЯ ОШИБКА ДУМАТЬ, ЧТО ЧУВСТВО ДОЛГА И ПРИНУЖДЕНИЕ МОГУТ ПРИВЕСТИ К РАДОСТИ. ЗДОРОВОЕ ХИЩНОЕ ЖИВОТНОЕ ОТКАЗАЛОСЬ БЫ ОТ ЕДЫ, ЕСЛИ БЫ УДАРАМИ КНУТА ЕГО ЗАСТАВЛЯЛИ НЕПРЕРЫВНО ЕСТЬ МЯСО, ОСОБЕННО ЕСЛИ ПРИНУДИТЕЛЬНО ПРЕДЛАГАЕМАЯ ПИЩА НЕ ИМ ВЫБРАНА».

Альберт Эйнштейн

5. ПРИНЯТЬ И ПОНЯТЬ. Часто говорят о том, что родители должны разделять позицию своего ребенка. Давайте проанализируем эту мысль. Вот ваш ребенок говорит: «Училка по истории дура и сама ничего не знает». Разделите с ним эту позицию, а теперь подумайте, какую практическую выгоду это вам дает? Да никакой, кроме того, что ребенок уверится в своем мнении и нахватает кучу новых двоек! И ваши аргументы в стиле «она, конечно, дура, но ты старайся все же» никакого толка не дадут. Поддержать – не означает согласиться. Это означает – понять его чувства. И принять их как естественное проявление личности ребенка. Умение понять и принять – молча или без резких комментариев – означает, что вам будут доверять. А это уже полдела, и не только в отношении уроков.

Яндекс.Метрика