Мои, твои, наши дети

Статистика свидетельствует, что, например, в Соединенных Штатах 80% родителей занимаются воспитанием неродных детей. У нас эта цифра пока не так велика, но число семей, где воспитанием подрастающего поколения занимаются не только биологические родители, но и мачехи, отчимы, родители-усыновители или опекуны, неуклонно растет.

Не мама, но мачеха
Выйти замуж за мужчину с детьми – это не то, что начинать совместную жизнь с чистого листа. Вполне может случиться, что дети не разделят ни вашего восторга, ни точки зрения на семью. Потому что они, возможно, еще не вполне оправились после душевной травмы, связанной с распадом вашей первой семьи. Или, возможно, они уже приспособились к жизни в неполной семье с родителем-одиночкой. Новый человек в ней, вы можете не нравиться детям вашего избранника. Но даже если вы придетесь им по душе, они могут спроецировать на вас многие свои опасения, тревоги и даже гнев: вы тот посторонний человек, который для них становится отличным «козлом отпущения».
Сначала – о мифах
В мифах нашего общества говорится, что вы должны войти в новую семью и сразу завязать узы любви, дружбы и верности. Многие, следуя этому мифу, потом горько разочаровываются, терзаются чувством собственной вины и приходят в ярость от своей беспомощности перед лицом ситуации. Представление о мгновенной любви – едва ли не самое распространенное. Причем согласно ему, став мачехой, вы должны не только немедленно полюбить своего пасынка или падчерицу, но и добиться, чтобы они полюбили вас. Однако представьте себе на минуточку: ваш настроенный на гаремный лад муж без вашего согласия приводит в дом новую жену. Весьма сомнительно, что вы автоматически полюбите ее, хотя она и прекрасно готовит, и стирает, и вообще старается быть очень милой по отношению к вам. Но кого вы в ней увидите? Правильно, соперницу. И многие падчерицы и пасынки видят новых жен своих отцов как раз в этой роли – в роли соперницы, похищающей у них папину любовь и внимание. По крайней мере, вначале ваш пасынок или падчерица будут испытывать чувство боязливой настороженности и озлобленности, видеть в вас человека, подорвавшего их спокойствие и уверенность, похитившего отца, разбившего мечту о воссоединении родителей, пытающегося занять место настоящей матери и т. д. Надо ли объяснять, что на ваши попытки сделать шаг навстречу явная или затаенная враждебность – практически норма?
Три шага навстречу
Вы можете почувствовать себя обиженной, отвергнутой, униженной и неспособной создать в семье гармонию. Вам может показаться – и покажется! – что дети разрушают отношения, которые вы создали. Вас могут возмущать их требования и непрошеные вторжения. Вы можете видеть в детях любимого человека препятствие для интимности и поддержки, на которую рассчитывали в браке. А ведь за детскими требованиями и показной враждебностью можно не разглядеть, пропустить боль и неуверенность. К тому же дети могут иметь столь же неполное представление о вас, как и вы о них. Поэтому вместо того, чтобы стремиться сразу и во что бы то ни стало полюбить детей своего супруга, разумнее будет поставить перед собой ближайшие цели.
Первая – познакомиться с ними получше. Постарайтесь дать им понять, что вы с пониманием относитесь к тому, что они чувствуют в этот период. Старайтесь быть справедливой, дружелюбно настроенной и готовой помочь им, не навязывая себя сразу в качестве любящей матери. Вместо того чтобы сказать «Я вас люблю», разумнее сказать: «Чтобы полюбить, требуется время. Но я хочу полюбить вас». Самое правильное на первом этапе – стать им кем-то вроде подруги.
Вторая цель – сохранять спокойствие и дружелюбие, несмотря ни на что. Да, вы чувствуете себя неловко, когда дети вашего супруга отвечают враждебностью на ваши самые дружелюбные шаги и усилия. Должно быть, они злые, противные дети, – говорите вы себе. Но знали бы вы, что порой родные дети вдруг становятся для своих родителей такими же «противными». Как часто настоящие, родные мамы, добрые, чуткие, все и всех понимающие, любящие безусловно и безгранично, вынуждены искать помощи – у самих себя, у психологов, у мудрых книг. Труд родительской души – самый тяжкий, но самый нужный, и если вы действительно хотите стать детям уже родного вам человека настоящей мамой, вы приметесь за этот труд – другого выхода у вас не будет. Знаете, на чем он зиждется? На внешнем спокойствии и дружелюбии, несмотря ни на что.
Третья цель – дать время себе самой. В контексте семьи, где вы являетесь мачехой, слово «время» обычно означает «годы». Некоторые специалисты считают, что для формирования стабильной семейной ячейки требуется от трех до семи лет. Так что обольщаться с самого начала большими надеждами и рассчитывать на быстрый успех – значит обречь себя на неудачу.
Самая большая ошибка
Проблемы, с которыми чаще всего обращаются к психологам так называемые мачехи, заключаются не в том, что они не способны полюбить чужого ребенка, а в страхах перед отрицательными оценками их поведения в роли матерей со стороны окружающих. Родственники мужа, сам муж и соседи – все наделяются чертами судий, в каждую минуту готовых вынести безжалостный приговор. Эти страхи заставляют женщин отказываться от естественных и привычных для них форм поведения и толкают их на показное заигрывание с неродным ребенком. Дети же, обладая обостренной интуицией, мгновенно чувствуют даже малейшую фальшь. Они держатся особняком, проявляют настороженность, а потом «выпускают когти» – стремятся досадить и причинить душевную боль.
И мачеха, и мама
Не думайте, что, входя в новую семью, вы будете одинаково любить собственных детей и детей своего нового супруга. Вполне естественно, что ваша связь с первыми глубже и прочнее той, которая может установиться со вторыми. И здесь нет ничего зазорного или необычного, тем более что это вполне справедливо и в отношении вашей новой «второй половины».
Признайте такую возможность: ваши отношения с неродными детьми стабилизируются и станут более глубокими, но – со временем. А пока старайтесь относиться ко всем детям одинаково справедливо.
Обсудите первую встречу детей заранее. Возможно, им стоит обменяться письмами или фотографиями. Расскажите своему ребенку о тех, с кем ему придется делить дом. Ведь чем больше неизвестность, тем сильнее тревога. Попросите сделать то же своего будущего супруга.
Разделите чувства ребенка. «Мне кажется, тебя беспокоит, что вы друг с другом не поладите», «Ты переживаешь, что тебя не полюбят и не будут с тобой считаться?», «Я понимаю твои тревоги. Но давай верить, что все у всех нас будет хорошо». И сообщите, чего именно вы при этом ожидаете: «Я не жду, что вы станете лучшими друзьями, но очень надеюсь, что вы научитесь уважать друг друга».
Хвалите детей за отзывчивость: «Сегодня был хороший день. И особенно приятно было то, что вы ладили со сводным братом. Я очень рада этому».
Новым родителям стоит вместе подумать, как лучше организовать быт детей, чтобы их совместное времяпрепровождение было им в радость. Это касается не только выполнения общих дел, речь идет о мероприятиях, которые бы дарили им приятные эмоции и новые – как ни крути, а все же общие – впечатления. Чем больше времени – приятного времени! – они проведут вместе, тем скорее станут друг другу ближе. Организуйте интересные поездки и походы по выходным дням, заведите новые традиции проведения вечеров и праздников. Это – обязательная программа.
Не пытайтесь подменять естественного родителя
Не вступайте в соревнование по вопросу, какой родитель лучше. Объясните падчерице или пасынку, что вы не собираетесь посягать на его или ее отношения с родной матерью и что вы прекрасно понимаете, что никогда и никак не можете ее заменить. Потому что вы разные люди и играете разные роли в жизни ребенка. Дети часто думают, что если они начнут вас любить, значит, тем самым они изменят своей родной матери. В таком случае полезно объяснить ребенку, что его чувства вам вполне понятны, но вместе с тем из того, что он любит двух людей, вовсе не следует, что одному из них он изменяет. Любите же вы и маму, и бабушку, и тетю, но никто из них от этого ревностью не страдает.
Ожидается новый малыш
Когда выясняется такое, к классическому чувству ревности, которое мучает любого ребенка, прибавляется ощущение принадлежности к темному конфликтному прошлому своих родителей, которое хуже или лучше скрывается. Счастье и радость в семье, вызванные рождением младшего брата или сестры, повергают ребенка в полное отчаяние: и так-то вдруг стать старшим иногда нелегко, а тут и вовсе может оказаться невыносимо! Что советуют в таких случаях мудрые люди? Уделить повышенное внимание не малышу, а тому, кто стал старшеньким. Именно таким должен быть теперь его статус в семье – не старший, а старшенький. Возможно, он не будет в таком же восторге от рождения малыша, в каком бывают дети в «биологических» семьях, и ему не будет в радость хвастать малышом перед одноклассниками, поить его из бутылочки и утюжить ползунки. Это, конечно же, сблизило бы всех вас, но сделать что-то подобное можно только предлагать, а не просить и уж тем более настаивать. В это время нужно особенно подчеркивать все доброе, что есть в душе и характере ребенка, хвалить его за все мелочи и пустяки, благодарить (где возможно – словами, а в других случаях – сердцем) за любой сделанный навстречу шаг.
Некоторые дети переживают более тяжелые ситуации. Из-за того, что связь с одним родителем поддерживается непостоянно, они узнают о появлении брата или сестры с опозданием. В этом случае у ребенка возникает чувство, что его бросили, предали, что его не любят, раз скрыли столь важное событие. Очень сложно потом сделать так, чтобы между ним и этим ребенком установились братские или сестринские отношения.
В «смешанной» семье новый ребенок может объединить сводных братьев и сестер. Теперь у них есть нечто общее – маленький брат или сестра, с которым они связаны генетически. Но иногда в этом случае появление нового ребенка может отнять у детей надежду на воссоединение прежних семей. Зачастую отцы, когда они женятся повторно и заводят ребенка в новом браке, отстраняются от прежней семьи и детей. Не позволяйте, чтобы это происходило. Утвердитесь в мысли, что в ваших руках сохранить и укрепить любые отношения. Станьте каждому члену вашей новой семьи добрым ангелом. Это сложно, но с мыслями о красивом общем будущем это все же легко. Проще сказать, – возразите вы. Разумеется, нужно потрудиться. Хорошие книги по психологии и воспитанию, поддержка опытных и мудрых советчиков, собственное желание и глубокая вера – вот ваши помощники в этом. Пользуйтесь.
Он, она и дети
Предоставляйте детям время побыть наедине со своим кровным родителем – вашим супругом. Это очень необходимо для вашего и их благополучия. Но точно так же старайтесь найти время побыть наедине со своей «второй половиной». Нельзя допускать, чтобы родительские проблемы грозили расколоть вас как супружескую пару.
Если вы хотите заручиться поддержкой супруга в ваших усилиях найти общий язык с его ребенком, не начинайте с нападок: «Она – эгоистичная, испорченная и злая девчонка». Это подтолкнет отца встать на защиту своей дочери. Если бы кто-нибудь стал нападать таким образом на вашего ребенка, ваша защитная реакция была бы аналогичной. Вместо этого заведите с мужем разговор о том, какими трудными и болезненными вам представляются взаимоотношения с его ребенком, и мягко спросите, не может ли он в этом помочь.
Многие мужчины, вступая в роль отчима, обнаруживают, что она имеет свои особые трудности. Иногда мужчины полагают (или так полагают их жены), что они должны стать новым оплотом дисциплины в семье. Но это бывает трудно осуществить, не имея достаточной подготовки и опыта, – не зная ребенка со дня его рождения и не установив с ним отношений, основанных на уважении и доверии. Для того чтобы приобрести эти знания, это доверие и уважение, требуются годы, а без них вопрос поддержания дисциплины в семье становится весьма проблематичным. Разные семьи по-разному находят способы, которые в их случаях действуют наиболее эффективно. Во многих семьях наилучший результат достигается тогда, когда каждый из родителей следит за поведением своего собственного ребенка. Другие считают, что лучше, если один родитель следит за поведением детей обоих супругов. Нередко попытка отчима приструнить ребенка рассматривается как посягательство на отношения между этим ребенком и его родным отцом: «Только мой родной отец может указывать мне, что делать и что не делать». А если отчим воздерживается от дисциплинирующих одергиваний вообще, ребенок истолковывает это как «Ему на меня наплевать», «Ему до меня нет дела».
Объединившись в новую семью, и дети, и взрослые нуждаются в поддержке и понимании друг друга. Поэтому небесполезно будет сказать каждому ребенку, что и на него вы возлагаете определенные надежды в установлении семейного мира, что и от его усилий зависит нормализация «погоды» в доме. Упрекать же детей в черствости и неблагодарности – значит еще больше ранить их души, заставлять страдать не только от перенесенной утраты или вынужденной разлуки, но и от сознания непонятости родными, их толстокожести. Подобные переживания могут стать толчком к формированию в ребенке замкнутости и озлобленности на долгие годы.
Только положительный эмоциональный контакт, только общие радости и горести позволят почувствовать и маленьким, и взрослым, что понятие «неродные» уходит в прошлое. Поэтому не правы те, кто своей единственной обязанностью считает заботу о материальном благополучии малыша, его здоровье и соблюдении внешних приличий. Не бойтесь показаться слабыми, раскрыть свою душу маленькому человеку, и тогда наверняка вы будете вознаграждены ответным доверием и привязанностью с его стороны.
Для того чтобы выработать свой стиль поведения в новой семье, требуются терпение, время и способность проявить гибкость в поисках наиболее эффективных методов. Во всем, что вы предпринимаете, действуйте не торопясь, осторожно и осмотрительно. Не слишком обольщайтесь надеждами на скорый успех. И не стесняйтесь найти поддержку или получить совет, если ваша ноша окажется непосильной

Яндекс.Метрика